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Amar sin Medidas (Escrito por Julio)

Amar sin Medidas


¿Cómo te puede gustar una persona sin recibir absolutamente nada de ella? ¿Cómo puede atraerte alguien que no te trata dulcemente o más especial que a los demás? ¿Cómo se puede convertir uno de tus amigos rápidamente en el amor imposible que nunca tendrás? ¿Cómo puedes escribir tanto por una misma persona? ¿Cómo, cómo? ¿Por qué las personas que te quieren, te hacen daño y las amas? ¿Por qué las personas que te tratan maravillosamente las excluyes de tu vida? ¿Por qué? ¿Acaso los seres humanos somos máquinas donde la única función del corazón es tentarlo a la destrucción? ¿Acaso estar enamorado significa sufrir? ¿Significa ser masoquista? ¿Significa que cambias todo lo quieres por una persona que no cambia nada por ti? ¿ESO? Por Dios, no debería ser así, como hay tantas ironías en esta vida que me encantaría responder fácilmente. Hay muchas preguntas redundando una y otra vez en mis pensamientos, y no tienen respuesta alguna, creo que jamás la tendrán, al menos que me permitas llegar a dentro de ti, no físicamente. Que me permitas descubrir tu amar, saber que hay más allá de esa mujer indolente, buscar  esa dama dentro de ti que hace mucho perdiste, brotar de tus labios las palabras que siempre temiste decir, soltar esa fuente de amor que causarían fácilmente rubor en mi. Eso, ¿es fácil? No lo es. ¿Es imposible? Lo parece, pero tampoco lo es. Me encantaría borrarte una y otra vez de mi memoria. Hacer que nunca nada hubiese pasado. Si lo que escribes con un lápiz es tan fácil borrarlo con su respectivo borrador, ¿Por qué no funciona así nuestro corazón? La piel te engaña muchísimas veces, y te crea ilusiones, pero te justifica perfectamente que solo es la tenue voz de tu piel. Pero el corazón, ¿él también te engaña? ¿Quién llega ahí es por algo, no? ¿Por qué si llega, no llega bien? ¿No se supone que las cosas hay que hacerlas bien o si no no se deben hacer? ¿ENTONCES? ¿Quién va a colocarle una respuesta clara y especifica a todas las preguntas que me he hecho por ti? ¿Quién? ¿Tu? Lo dudo. Además, quiero salirme del problema pero no estoy colaborando en la solución, no sé como pretendo que todo lo de nosotros cambie si el miedo se aferra al silencio, se hacen cómplices y siempre le ganan a mi pequeña voz que nunca se atreve a decir las cosas exactamente. ¿Qué te cuesta que te flechen con la persona que te gusta, y que la flechen a ella por ti? ¿Es muy difícil coincidir? ¿Por qué? No es justo. Bueno, esto es como una guerra, creo que nada será jamás totalmente justo. Pero igual, ¿Por qué tengo que ser tan iluso? Es fuerte el efecto de la palabra, pero es la realidad. No estoy justificando que alguien que yo quiera este obligado a quererme solo porque yo lo deseo y no quiero sufrir, en lo absoluto, nadie puede obligar a querer a nadie, cada quién está en la libertad de decidir qué hacer con sus miradas, sus besos, su placer y su corazón. Entonces tenemos dos caras, la del placer y la del corazón. Todos mostramos la del placer, porque es muchísimo más chévere, en cambio la del corazón es muy débil, y aunque es hermosa pocos saben distinguir –que tan hermosa es- a pesar de todo. No me quejo. No me quejo que no me quieras igual que yo a ti, eres un vicio para mi, y lo nuestro es un juego, ¿y adivina quién sale perdiendo? Pues aquí yo, porque soy quien se está enamorando después de tanto tiempo cuidar no pisar las grietas los días de mala suerte caes un martes 13 en la peor. Poco a poco me hundo en el problema y me aferro más a ti. Poco a poco dejas de darte cuenta de todo lo que escribo es para ti, crees que es por otra persona. Y me gustaría preguntarte ¿Qué harías si te digo que eres la que protagoniza todas estas historias? Todas estas letras, palabras, delirios, sueños, cursilerías, como lo quieras llamar. La única promesa que puedo hacer es mantener mi positividad y tener la fe de que con el tiempo te puedo enamorar. No es fácil llegar a un corazón que está tan arriba, cuando no sabes dónde está la escalera que te hará subir hasta allá, sin complicaciones. Entonces en la búsqueda de esta todo se complica, ¿Por qué no te puedo dejar de recordar Y YA? Ya, listo, porque inconscientemente no quiero. Es que sería casi imposible, si tus mejores amigos son mis amigos ¿Cómo te dejo de ver? Si vivimos en una ciudad tan pequeña en cualquier momento, de esos de los peores te veré, y recordaré todo, TO-DO lo que siento. Entonces no quiero morir en el intento, mejor ni lo intento. Recuerdo cuando decía que nada era imposible, maldigo el día en que cambie de opinión y me di cuenta que todo eso no era así. A pesar de todo, las reglas se hicieron para romperlas, y la sociedad y la moral no saben de besos, sabor ó placer. Ellos son pura teoría y nosotros tenemos la acción. Si la dignidad de una persona no fuese tan valiosa te la apostaría completamente a ti. Sin pensar en el –que dirán- pero no debe ser así, entonces tengo que pensar en la manera de sacarte de mi mente, de borrar todos tus recuerdos, de recordarte sin resentimientos, de que me encante mirar la página del pasado, saber que estás allí, que te quise demasiado, que te amé con mis mayores fuerzas, -que te amé- claro que te amo, si no no escribiese todas las cosas que escribo. No pensara en ti todo el día. No buscara la manera de dejar de pensarte. ¿Por qué tu? ¿No podía ser diferente? ¿Cuándo me enamore de ti que no me di cuenta? ¿Ah? ¿Cómo te lo digo, en qué idioma? Que no daría por saber el precio y comprar gustosamente un remedio para el todo esto, pero la enfermedad y la cura eres tú. La pregunta y la respuesta eres tú. Lo malo y lo bueno eres tú. Lo dañino y peligroso, lo efectivo y cuidadoso. Lo delicado y lo grotesco. Lo dulce y lo agrio. Lo positivo, y lo negativo. Eres los dos, ¿Cómo desaparezco todo ese equilibrio que me proporcionas con solo existir? ¿Cómo? ¿Cómo hago para que se acabe todo esto? Si en verdad no quiero. NO QUIERO borrarte, no quiero dejarte ir, no quiero que estés con otra persona, no quiero compartirte con nadie… NO QUIERO, podré sonar malcriado, posesivo y obsesionado, aún sabiendo que tu eres el perfecto antónimo conmigo, ¿y? Eso me gusta. Que seas un misterio, pues quiero descubrirte pese a lo que digan. Hay alguien detrás de tu sombra, claro que sí, y yo estoy consciente de eso. Pero, yo estoy calentando ese puesto suplente cuando alguien no cubra por completo las caricias y los besos, para acabar lo que otras empiezan, para moldearme a ti.   Amar sin medidas, ser posesivo, celarte, estar a tu lado, pensarte, buscarte, escribirte, llamarte, mirarte, abrazarte, reírme junto a ti, besarte, tocar tu alma llegar al cielo volar sin alas con solo tu recuerdo. Todo eso no se puede ir en vano, no debe irse en vano. Lo podemos lograr, lo puedo lograr, lo mejor viene con el tiempo y a pesar de ser la persona más impaciente que existe en la tierra cambiaré por ti. Y no me importa, -por amor- si se cambia, y para bien; si no no tuviese sentido todo esto. ¿Qué quedará después? Pues si no pasara nada, heridas, un par de cicatrices, recuerdos hermosos y tú otra vez de amiga junto a mí. Eso es todo… acostumbrarme a la idea de que ya se lo que puede y no puede pasar entre nosotros. Mientras tanto saber que te comparto con otras personas es difícil. Saber que aunque digas que –no puedes- en realidad se perfectamente que haces. Que esta conexión vuelva a llegar por segunda vez  a mi vida y es hermoso… Así el gatito se enamoró de la Leona, que Leona tan estúpida, y que gatito tan masoquista. Exacto, masoquista soy, y lo seré muchas veces hasta lograr que algo pase, nunca nos debemos rendir y aunque en el camino tropieces y haya muchos obstáculos una vez que los superes tendrás más fuerza y experiencia, además de el saber que lo lograste –lo lograste-.

1 comentario:

  1. :n Sencillamente sincero... Esto me inspiró tanto que hasta me hizo escribir a mi...

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